~Волки "Эпоха Возрождения"~ |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » ~Волки "Эпоха Возрождения"~ » Архив » Юмор
Выкладываем анекдоты!
1История с Географией: персидский кот на персидском ковре устроил Персидский залив...
2. Случай на автобусной остановке:
Мужчина: Девушка, можно ваш телефончик?
Женщина: Это что, любовь с первого взгляда?
Мужчина: Ага, размечталась! Это ограбление!
3. На свадьбе:
Женщина А: Это платья вас толстит!
Женщина Б: Правда? А я то дура на пончики грешила!
1. На уроке биологии:
-Орлы- хищные птицы с клыкастами лапами.
2. -Что такое счастье настоящего рыбака?
-Это когда свалишся случайно без удочки в реку, а вынарниш с рыбой в руках.
- А несчастье?
- Это когда выныривает одна рыба.
3.-Что связавает человеку и собаку?
- Поводок!
4. -Вовочка, отойди от клетки с тигром!!!
- Не бойся, мама, я ему нечего не сделаю.
5. На Птичьем рынке:
- Скажите, это у вас кошечка или кот?
-А по ушам не видно?
-Нет.....
-Это заяц!
6. Из сочинения: Рано утром завыли петухи. Всюду начали раздоваться соловьиные дрели.
7. - Что делает слон, чтобы спрятотся?
- Надевает тёмные очки!
- Что???
- Вот ты когда-нибуть видил слона в тёмных очьках? Нет? Значит помогает!
8. - Что будет если скрестить кошку с комаром?
- КошМар!!!
9. Лев увидил рыцаря в доспехах.
Вздохнул:
- Проклятье, опять придётся есть консервы!
10. Турист спарашивает местного житиля:
- Как мне быстрее попасть на ту гору?
-Минутучку, сейчас я отвяжу своего пса!
11 - Мамаша хотите, я вашу дочку с обезьяной сфотографирую?
Девочка, обезьяна, девочка....
Мамаша, пометьте ребёнка крестиком!
1. Поймала лиса цыплёнка, хотела его съесть, а он заплакал:
- Не ешь меня, я тебе папу с мамой приведу.
Лиса поверела и отпустила.
Цыплёнок забрался на крышу дома и пррпещал:
- Поверела? А я инкубаторский!!!
2. Дорогой, наш малыш сегодня первый раз произнёс слово папа!
- Где же это произошло?
- В зоопарке, у клетки с гориллой!
3. Иглоукалывания- самый эффективный метод лечения: я ещё не разу не видил больного дикобраза.
4. Разговаривают две вороны:
- Интереснр, почему мы с тобой ходим, а воробьи подпрыгивают?
- А у них батарейки сели!
5. - Откуда у тебя на Севере хомяки?
-Это не хомяки, это тараканы в шубах!!!
6. Мамочка, в ведро с молоком упала мышь!
- Ты её вынула?
- Нет, я бросила туда кошку, чтобы она её поймала!
7. - Простите, я задовил вашу кошку. Я готов заплатить или заменить её!
-Хм, заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
Иностранец ,приехавший в Россию пошел на рынок.
Бабушка:Подходите!Покупайте черную смородину!
Иностранец:Ведь она не черная,а крансая.
Бабушка:Она просто зеленая.
Все предвещало пьянку: даже градусник показывал: -0,5
(бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!
(мрачно) Древнее проснулось Зло...
(бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН!
(мрачно) Пять дивизий полегло...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!
(мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!
(мрачно) Против пули не попрёшь...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!
(мрачно) И впридачу - Мега-Зло...
(бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА!
(мрачно) Хоть кому-то повезло.
(автор Лейт.)
Супер! ржала долго!
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
1. Загадка: Не стучит, не рычит, не царапает пол? Ответ: Сломанная машина для стука, рычания и царапанья пола.
2. -Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
-Вчера вечером. Вышел из дома, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронутся-а машины нет!
3. -Милиция? Это звонят из больницы. У нас убежал ненормальный больной.
-Какой он из себя?
-Лысый и лохматый.
-Как же такое может быть?
-Я же говорю, что он ненормальный!
4. Доктор заходит в палатку к дистрофикам:
-Здорово, орлы!
-Мы не орлы.
-А чего летаете?
-Да медсестра вентилятор забыла выключит.
5. Муж на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена ему:
-Ты бы хоть газетку подстелил.
-Да ничего, я и так достану.
6. Один охотник другому:
-Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
-Очень просто. Берёшь за уши, ставишь на землю и внимательно смотришь: если побежал-значит заяц, а если побежала-зайчиха.
7. -Почему мне так холодно, Гнрда?
-Потому что ты злой, Кай.
-Я злой потому, что здесь минус сорок, а я в одной майке!
8. Дачники хвастаются друг-другу:
-Вот у меня какое огромное яблоко выросло! Положил я его на табуретку-табуретка сломалась!
-Это что! Я своё яблоко положил на стол-стол развалился!
-А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
-И что? Телега сломалась?
-Нет. Но из яблока вылез червяк и съел лошадь!
9. -Дорогой, ты молока купил?
-Молокаку? Не пил!
ХАхаха!
Отгадайте загадку(ржач в ответе): зеленое на стене висит и пищит.
Серая грусть
Шрэк, объевшийся блолтными крысами?
Ирма
Неа
Хм... А может фейка пикси, которая очень хочет в туалет?
нет
Тогда...хм...да, вопрос не из лёгких! Может, кузнечик?
нет)) почитай макса фрая рагнарек
Отгадайте загадку(ржач в ответе): зеленое на стене висит и пищит.
"Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался."
Х)
Люди. супер аники. повеселили.
Все про поручика Ржевского
1. - Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю-с.
- А на рояле?
- И на рояле приходилось.
- А на барабане?
- И на барабане.
- Поручик, а на арфе?
- Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.
2. Ржевский и Наташа на художественной выставке.
- И эту ужасную картину вы называете произведением искусства?
- Конечно, нет. Поручик, ведь вы смотрите в зеркало.
3. Ржевский сердится на денщика:
- Ты чего это мне опять, каналья, не зашил карманы в брюках!
- Да некогда все было, ваше благородие, потом думаю, что ноне 15-е число, то вам, наверное, нечего и класть туда до 20-го; время, стало быть, еще есть - успею.
4. В обществе зашел разговор об эхе и воспоминании мест, где кто слушал замечательное отражение звуков.
- Что все ваши, господа, заграничные гробы, ущелья и пещеры, - заявил поручик Ржевский. - У меня в саратовском имении, в саду - вот это эхо! После вечернего чая выхожу я обыкновенно на балкон да крикну: "Здорово, ребята!" А эхо из кустов: "Здравия желаем, ваше-ство!"
5. Ржевский - денщику:
- Если меня будут спрашивать, скажи: дома нет.
- Слушаю, ваше благородие.
Гость спрашивает денщика:
- Дома барин?
- Никак нет.
- А когда их можно застать?
- Я сейчас пойду спрошу их благородие.
6. Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша):
- Наташа, ну как, вы кончили? Через 20 минут (задыхаясь):
- Наташа, вы кончили?!! Еще через 20 минут (немного злобно):
- Наташа, ну вы кончили или нет?!!
- Н-н-н-нда - задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома "Войны и мира" - а все таки любил он меня, князь Андрей.
7. К Ржевскому приходит молодой гусар:
- Понимаете, у меня сегодня первое свидание, не могли бы вы дать мне белые носки?
- Бери, вон они в углу стоят.
Эх, надоело высталять, может быть потом ак-нибудь добавлю. *уползает*
Это не анекдот, это суровая реальность*тихо смеется*
ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.
СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит, кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- не виноватая я.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- курилка
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- ГОП
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- табалуга.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения
может быть грубо
http://www.vsemnado.info/pictures/humor/?id=518
Lossen Keler
BootSector: Помню свой первый паяльник. Старый был, еще совковый, и неудобный жутко: слишком тяжелый, долго разогревался, и жало у него было не острое, а как бы клином сходилось
Nidhogg: Ты утюгом паял чтоле? O_о
- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.
Добрый день. Подскажите пожалуйста хорошую среду разработки для Java.
среда на следующей неделе будет очень хорошей для разработки на Java
начальник отдела кормит шиншилу карандашами
Купил на корпоратив банку томатного сока с интересным названием.
Народ подозрительно косился на трехлитровую банку красной жидкости с надписью 'Илюша'.
Человек может вечно смотреть на то, как горит огонь и течёт вода...
Однако люди, у которых установлены счетчики газа и воды, считают иначе.
Вы здесь » ~Волки "Эпоха Возрождения"~ » Архив » Юмор